Intervenção divina

Será que ele curte Gorgoroth?

Korzus fecha contrato com Bebida do Veado Sagrado

Que o Korzus sempre foi um grupo de varões dedicados ao metal isso ninguém duvida. Agora tenho mais um motivo para respeitar ainda mais a banda.

Foi anunciado no seu site oficial que eles se tornaram a primeira banda de metal brasileira a fechar contrato com a Bebida do Veado Sagrado, que é como eu chamava Jägermeister até há alguns dias. Com isso, o Korzus se torna uma Jägerband, engrossando a lista de bandas patrocinadas pela Bebida do Veado Sagrado, como Slayer, Epica, Hatebreed, Lacuna Coil e outras.

A menos de um mês de aniversário, eu já sei o que vou pedir de presente pra patroa...

HAIL, BEBIDA DO VEADO SAGRADO!!!

Protect your chicken from Dokken

Incrível como as propagandas com celebridades do metal estão cada vez mais legais.

A Symantec, dona do Norton Antivirus, lançou uma campanha criativa e sem um pingo de nonsense ao mesmo tempo. E chamaram nada mais nada menos que o Dokken!

As propagandas estão em inglês e sem legenda, coisa que nem precisa, de tão legal que é. Simples: imagine que o frango é seu HD e o Dokken é um vírus de computador.

Não deixe o Dokken destruir o seu frango!








Simplesmente genial!

Vi no Delfos.

Twittadas of Metal

Esses dias estava perambulando pela web e encontrei uma ideia absurda, porém divertida: resumir algumas músicas em textos de 140 caracteres, assim como aqueles malditas tuitadas do Twitter. Como eu incrivelmente esqueci onde li essa postagem, resolvi criar meus próprios textos, baseado somente em músicas metal. Vamos ao resultado:

Lisbon (Angra) - Portuguesa velha e mendiga lamenta o quanto a vida é uma merda.

Run to the Hills (Iron Maiden) - Corre, filho da puta, senão você morre!

Crusader (Saxon) - Pobre diabo medieval implora para ir pro Oriente com um cavaleiro templário, pois deseja cortar algumas gargantas sarracenas.

Detroit Rock City (Kiss) - Moleque idiota enche a cara, dirige um carro e enfia as fuças na frente de um caminhão.

Breaking the Law (Judas Priest) - Headbanger desiludido resolve se revoltar e desrespeitar as leis vigentes.

The Final Countdown (Europe) - Terráqueos que foderam com o planeta resolvem fugir em uma nave espacial para Vênus.

Cryin' (Aerosmith) - Jovem leva um pé na bunda e chora como uma mariquinha.

Paranoid (Black Sabbath) - Pessoa com problemas mentais divorcia da mulher e fica pior ainda.

Burn (Deep Purple) - Mulher menosprezada pela sociedade toca fogo em tudo o que vê pela frente.

The Spirit Carries On (Dream Theater) - Homem atormentado por visões faz contato mediúnico com sua vida passada.

Welcome to the Jungle (Guns n' Roses) - Jovem garota do interior chega à cidade grande e é apresentada a tudo o que não presta.

Eagle Fly Free (Helloween) - Pessoa desiludida com a vida se identifica com uma ave de rapina, que corta os céus livre e com a luz do arco íris em suas asas.

One (Metallica) - Soldado pisa em mina terrestre, se arrebenta todo e deseja morrer, pois está aleijado e sobrevivendo graças à aparelhos.

Ace of Spades (Motörhead) - Jogador inveterado está desesperado por uma carta do baralho para fechar sua sequência.

Love Hurts (Nazareth) - O amor é uma enorme roubada que vai te lascar todinho.

Bye Bye Beautiful (Nightwish) - Tarja Turunen, você é boba e não queremos mais ser os seus amiguinhos.

Suicide Solution (Ozzy Osbourne) - Beba até morrer, idiota.

Living for the Night (Viper) - Vagabundo passa a noite inteira perambulando pelas ruas e acaba esfaqueado.

Alguma sugestão? Deixe nos comentários!

O pior cover de Beatles de todos os tempos

Juro, não aguentei nem 50 segundos de vídeo rolando. Sem contar que o infeliz é a cara do Stay Puff do Caça-Fantasmas.

Puta que pariu!

O PAU VAI QUEBRAR! Courtney Love quer processar Guitar Hero!

A biscate mais odiada pelos grunges fedidos quer processar o Guitar Hero. Em sua página do Twitter, Courtney Love escreveu: “Esta merda de Guitar Hero é violação de contrato. Haverá resposta adequada para isso, e retratação” e depois tuitou de novo , complementando: “Nós vamos processar a merda da Activision”, empresa que criou o Guitar Hero.

Agora, é hora da galera começar a rachar o bico. Sabe por que a mocinha quer processar a Activision? Por causa disso:

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!

Quer dizer: a mulher libera os direitos de imagem de Kurt Cobain prum jogo chamado Guitar Hero (???????), enche a burra de dinheiro e só porque ele canta uma músiquinha à toa do Bomdiove a bisca vem dar piti via Twitter?

Agora eu sei o porquê que o Cobain decidiu estourar os miolos.

TIRINHAS-PIADAS DE ÚLTIMA HORA:

EU SEI QUE NIRVANA NÃO É METAL, mas toda a chance que eu tiver na vida de zoar com a cara deles eu agarrarei. Ponto.

Ambientalistas retiram propaganda de Ozzy Osbourne de circulação

É por isso que os ambientalistas ficam com fama de mal comidos.

O pessoal da PETA bateu na porta da Samsung com um relatório em mãos, que mostra que os chimpanzés que são usados em comerciais são retirados dos braços de suas mamães-chimpanzés e abusados em sessões de treinamentos. Com isso a Samsung retirou de circulação um comercial que em aparece Mr. Madman contracenando com um chimpanzé headbanger. O pior que o macaco é muito mais ator que o próprio Ozzy. Confira abaixo o vídeo do comercial antes que esses mal-comidos da PETA enviem esse relatório pro Youtube também.

Coitado do pessoal do PETA. Imaginem o que eles vão dizer depois de descobrirem o que Ozzy Osbourne já fez no passado com pombos e morcegos...

Agora fiquei curioso: Não tem um macaco na novela da sete da Globo? Por que o pessoal do PETA não vai lá também e tira o macaco do ar?

Só por que ele é Global, é?

Show de Tim Ripper Owens é cancelado em Fortaleza.

Pior pra mim, que finalmente teria condições de ver o único cara que teve peito de encarar a missão de substituir o Metal Goddess no Judas Priest.

Mas aí lembrei de uma piadinha veeeeeelha que me consolou um pouco:

É... mas minhas chances de ver um puta show morreu, meu caro.