Ah, os shows underground... banheiros imundos, cerveja quente, vinho ruim, gente vomitando, gente vomitada... com certeza não é um ambiente que se consiga um cobertor de orelha, correto?
ERRADO! Com o avanço da popularização do metal entre as camadas mais jovens da sociedade, o que antes era considerado um programaço de índio está se tornando mais e mais uma balada supercool, onde pessoas vão superproduzidas, vestidos para matar, com as mesmas intenções que um adepto do erotic-forró vai assistir o Calcinha Preta: tentar arranjar parceiro sexual para não terminar a noite na mão, seja homem ou mulher. Afinal, sexo é a melhor coisa que existe, tão boa que consegue ser melhor até que metal.
Embora seja mais fácil desencalhar e um show do Calcinha Preta, os seus ouvidos não agradecerão pela noite de maus tratos...Porém, vários desses novos headbangers com hormônios pululando são pessoas extremamente tímidas, que simplesmente travam na hora de chegar junto em alguém. Insegurança e falta de coragem são os maiores fatores de impedir os jovens de copularem, fatores esses que podem ser anulados com apenas algumas dicas.
Ser novo não significa que a pessoa não seja comestível. Apenas confira a carteira de identidade antes de qualquer investida.Não são fórmulas infalíveis: para conseguir alguma coisa é preciso que a outra pessoa também esteja afim. Quando um não quer, dois não transam. Vamos lá para as dicas:
01 - Acima de tudo, tenha um papo legal: ninguém é obrigado a tolerar um chato que não sabe conversar. E quando eu digo conversar é em relação a todos os assuntos, não somente ao Manowar ou ao Iron Maiden. Pessoas que vão aos shows de metal e só sabem falar (e bem) de sua banda favorita são pessoas que dificilmente conseguem alguém, exceto aquela bêbada drogada que já deu pra metade da cena metal da cidade. Procure saber de algumas preferências da pessoa desejada, dê uma breve estudada nos assuntos e quando você encontrar a pessoa novamente, mostre toda a sua eloquência. Cuidado para não se passar por sabichão, isso pode te tornar tão chato quanto o cara que só sabe falar (e bem) de sua banda favorita.
02 - Não grite o tempo todo: hora de bater cabeça lá na frente é o momento certo pra chacoalhar as madeixas e berrar como um ogro. Mas só lá. Na hora que você estiver conversando com alguém, deixe dessa viadagi de ficar berrando coisas sem sentido como 'Up the Irons' e 'Let the Hammer Faaaaall'. Isso esturrica o filme do indivíduo.
03 - Leve sempre uma camisinha contigo: não importa se você, caro leitor, seja homem ou mulher. É sempre importante levar uma camisinha pros shows. Se caso você consiga alguém, e essa pessoa estiver MUITO AFIM de transar contigo por ali perto, você não precisará passar pela vergonha de pedir camisinha pros outros, com aquela cara de desespero que todo gala seca tem. ATENÇÃO: não estou dizendo que todo mundo que vai transar no meio de um show de metal, apenas que isso é uma possibilidade e (acredite) REAL! Aliás, os homens deveriam levar camisinhas até pra velórios.
Nunca esqueça de levar isso, mesmo com ele dizendo não. a pessoa também curte sua banda favorita? Ótimo! Caso vocês desencanem, a trilha sonora já está escolhida. PORÉM, não seja espírito de porco: não entre em assuntos polêmicos em relação à banda: se vocalista A é melhor que B, que disco X é melhor que Y, etc e etc. Ninguém é obrigado a concordar com os seus gostos, apenas respeite.
05 - Não olhe para outra pessoa enquanto conversar com alguém: tenso. Você está conversando com alguém e essa pessoa está olhando pro outro lado, onde está um concorrente doido pra te chutar do trono. Chato, né? Portanto, não faça o mesmo. Teu trepinha vai agradecer pela gentileza.
06 - Não saia por aí atirando pra todos os lados: um bom caçador é aquele que consegue capturar a sua presa com apenas um tiro, e não aquele que metralha um bando inteiro. Quem gosta de praticar esse tipo ridículo de atividade é candidato sério a adquirir doenças que são passadas por um simples beijo, como herpes. Portanto, não seja idiota.
07 - Vá de banho tomado: antigamente o headbanger era imediatamente associado com pessoa vagabunda que não toma banho e fuma maconha o dia todo. Você ainda pode ser um vagaba maconheiro, mas por favor, tome uma ducha antes de sair de casa.
08 - Não encha a cara demais: péssimo. Você perde a noção, você começa a exalar cheiro de bebida pela boca e se tiver exagerado, pode até vomitar na pessoa. Beber um pouco pra criar coragem é até compreensível, mas ninguém precisa derrubar uma garrafa de Ypioca só pra chegar junto em alguém.
Quem bebe demais não come ninguém e ainda paga o maior micão. simples, ué! Quem deseja alguma coisa de verdade, corre atrás. Mandar os outros fazerem o serviço pesado é muito fácil, mas a pessoa com certeza não gostará de ver esse 'mutirão' pra te desencalhar. Portanto, crie coragem e vergonha e vá você mesmo com a cara e a coragem. O pior que pode acontecer é tomar um pé na bunda, e isso não mata ninguém.
10 - (Somente para homens) Respeite: simples. Não é porque a moça está doidinha pra esfregar a xana na sua cara que você tenha que bancar o Alexandre Frota num filme das Brasileirinhas. Acredite no que você quiser, mas a mulher moderna ainda é um bicho frágil, que merece ser tratada com todo respeito e se você for um cara maneiro pode conseguir a princesa que quiser.
Lembre-se: você não precisa agir como um babaca. 11 - (Somente para mulheres) Não seja Maria Shampoo: é deprimente ver aquelas doidinhas que aparecem cheias de amor pra dar pro cara só porque ele 'tem o cabelo igual do Axl Rose', ou aquele que 'parece o Edu Falaschi'. Procure um cara que tenha mais atributos que apenas beleza física ou capilar. Seja mais exigente.
Relembrando: essa não é a fórmula do sucesso, são apenas dicas que colhi através dos anos, ouvindo amigos e amigas. Serve tanto para garotos, garotas, baitolas e bolachas. Boa sorte e espero que no próximo show você consiga tirar esse atraso.
Tá aqui, ó:
Dedico esse post a Heider Andrade, o único cara que me convenceu a ouvir Dream Theater e o único fã que não grila com minhas piadas sobre a banda.
Queen II, um dos melhores discos da história
Five, péssimos discípulos.
Vinnie Vincent (o segundo guitarrista a entrar no Kiss) está processando a banda mais uma vez. É uma marca histórica de um processo por década.
Dessa vez a lista saiu do Metalhead.ro.
Embora seja mais fácil desencalhar e um show do Calcinha Preta, os seus ouvidos não agradecerão pela noite de maus tratos...
Ser novo não significa que a pessoa não seja comestível. Apenas confira a carteira de identidade antes de qualquer investida.
Nunca esqueça de levar isso, mesmo com ele dizendo não.
Quem bebe demais não come ninguém e ainda paga o maior micão.
Lembre-se: você não precisa agir como um babaca. 
Beatles para garotos malvados.
"Japoneses sempre ganham as bônus. Sacanagi." 
"Compre meu novo CD, ou te empalo com a minha lança do metal." 
"Exemplo de pessoas que amam o seu ídolo acima de todas as coisas.
Isso aqui não vale nada. Acredite no que eu digo.
Lester William Polsfuss, criador da guitarra Les Paul, batizada com o seu apelido (1915 - 2009)
Veja um exemplar de sua maior criação pegando uma escadaria para o Paraíso.
"O Brian May sem camisa é dono do melhor riff da história do rock. Ainda prefiro o que usa camisa."
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